Если ребёнок стал отдаляться от вас, игнорировать просьбы или воспринимать советы как упрёки, не стоит бурно реагировать и злиться на него. Скорее всего, у вашего сына или дочери наступает новый этап жизни — подростковый возраст. В этот период главное не потерять доверие и стать другом своему ребёнку. Адукар расскажет, как построить доверительные отношения с подростком.
Кажется, недавно дочь была послушным милым ребёнком, любила играть с вами в прятки и засыпала под ваши сказки. Или по выходным сын играл с вами в футбол и с радостью ходил на аттракционы. Но в какой-то момент всё резко изменилось. Ребёнок взбунтовал, заговорил о своей независимости, закрылся от родителей и стал «разбираться в жизни, потому что уже взрослый». Да, всё это прелести подросткового возраста. И чтобы найти взаимопонимание с ребёнком и стать ему другом, психологи советуют подойти к погашению бунта с мудростью и терпением.
Понимание и поддержка
Чтобы стать другом своему ребёнку, научитесь его выслушивать, понимать и поддерживать. Перестаньте относиться к подростку, как к маленькому: это оскорбляет его чувство взрослости. Подумайте, как на подобную ситуацию отреагировали бы вы в подростковом возрасте. Категорические родительские запреты только усугубят конфликт, ведь подросший ребёнок решит, что вы не доверяете ему. Не смейтесь над его проблемами, даже если они кажутся вам надуманными. Ощутив поддержку и понимание, он не постесняется обратиться к вам в более серьёзной ситуации. Смените повелительный тон на дружеский. Например, если подросток пришёл домой поздно, не стоит переходить на крик и назначать домашний арест. Расскажите ему, что вы очень волновались, и поинтересуйтесь, что его так задержало. Договоритесь, в каком часу ему желательно быть дома, в каких случаях можно немного задержаться и что лучше предупредить об опоздании по телефону.
Доверие и уважение
Без доверия даже самые близкие люди становятся друг другу чужими. Уважайте личное пространство своего ребёнка. Рыться в личных вещах и читать из любопытства переписку — постыдное занятие. Не пытайтесь принудительно вывести на искренний разговор: лучше для этого выбрать более подходящий момент. Если хотите предупредить о чём-либо серьёзном, сделайте это ненавязчиво: «Знаешь, когда я училась в старших классах, то попала в похожую ситуацию…» или «Прочёл в новостях об одном страшном случае. Хочу рассказать, чтобы ты знал о таком и мог с подобным справляться…». Советуйтесь с ребёнком — это укрепит его уверенность в своей значимости и поднимет самооценку. Например, интересуйтесь, как он хочет провести выходные или что хочет на ужин. И ещё важно: познакомьтесь с друзьями ребёнка. Так поймёте, в каком окружении он проводит время и насколько вы можете быть спокойны за него. Обычно по поведению ребят и разговорам понятно, чем они увлекаются.
Общие интересы или совместные занятия
Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.
Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными. Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда». Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.
Отказ от критики и принятие индивидуальности
Критикуйте кого угодно, только не подростка. Учить уму-разуму — хорошо, но делать это нужно либо аккуратно, либо не делать вообще. Если вы осуждаете интересы дочки или сына, его друзей или увлечения, то в чём-то ущемляете его самого. В нём и так борются чувство нереализованности и желание быть самостоятельным. А если родитель критикует ребёнка в том, что тому даётся хорошо, то это приводит в отчаяние и вызывает негативную реакцию.
Часто желание самовыразиться проявляется в имидже. В таком случае не стоит брать это дело под тотальный контроль, а объяснить, что есть официальный стиль и неформальный стиль. Например: «Джинсы классные, но в школу лучше надеть брюки. Если тебе они не нравятся, можем посмотреть в магазине что поинтереснее». Или: «У тебя неплохой вкус, но я бы предложила тебе поэкспериментировать и подобрать ещё пару нарядов». Здоровая критика — хороший навык, и никто не заставляет вас льстить и обманывать ребёнка. Просто важно уметь подобрать правильные слова, чтобы не задеть подростка и найти с ним взаимопонимание.
Вышеперечисленные советы будут работать ещё лучше, если начать им следовать задолго до того, как у ребёнка начнётся пубертатный период. Это универсальный ключ к сердцу ребёнка любого возраста, только с определёнными нюансами. Доверительные отношения, сформированные ещё в раннем детстве, сложно разорвать. Постарайтесь любить ребёнка, понимать и уважать, ценить его мнение. Тогда вы станете не просто авторитетным взрослым, а настоящим другом своему ребёнку.
***
Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях ВКонтакте, Instagram, Telegram, ASKfm и поделись постом с друзьями. А мы сделаем ещё больше материалов, которые пригодятся тебе для учёбы.
Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by
