Слова поддержки, сказанные родителем ребёнку, иногда не то чтобы не поддерживают его, а даже наоборот — отталкивают. Огорчают, расстраивают, злят, заставляют чувствовать боль, унижение, беспомощность. Казалось бы, какой родитель захочет так поступать со своим ребёнком? Но токсичные фразы слишком назойливы, они передаются из поколения в поколение и иногда вырываются у родителей бессознательно. Мы собрали 7 токсичных фраз, которые маскируются за словами поддержки, и подобрали альтернативные варианты, действительно подбадривающие ребёнка.
«Экзамен/отчётный концерт/*другое важное событие*? Да здесь же нечего бояться!»
Когда ребёнок испытывает тревогу, неуверенность, страх, ему очень важно, чтобы родители поняли и приняли его чувства. Сказали, что всё пройдёт хорошо, ведь они верят в него. В таких ситуациях вообще важнее слушать, нежели говорить: когда ребёнок делится с мамой или папой переживаниями, он разделяет свои чувства и ему становится легче. А вот если родители не проявляют эмпатии и говорят обесценивающие вещи («Нашёл (нашла) из-за чего переживать», «Ты уже не маленький (-ая), чтобы такого бояться»), это лишь убеждает ребёнка, что его чувства не важны и их лучше спрятать. Есть вероятность, что позже он вовсе не захочет обсуждать переживания с родителями.
Альтернативный вариант: «Я вижу, что ты очень переживаешь, и мне понятны твои чувства. Но я верю, что ты справишься!»
«Будут у тебя ещё отношения, забудь уже его (её)»
У взрослых есть опыт в любви, но иногда им сложно вернуться мыслями в свои подростковые годы и вспомнить, какая буря чувств захлёстывала их тогда. Первое свидание, первый поцелуй, первое расставание… Тогда казалось, что любимый человек — единственный на этом свете, а расставание с ним — это большая трагедия. Юношеский максимализм — то, о чём стоит помнить родителям подростка, чтобы не наносить травмы жестокими словами («Этот человек тебя не достоин», «Будет у тебя ещё много таких Тань (Вань)», «Ты обязательно найдёшь кого-то получше»
Альтернативный вариант: «Я вижу, как тебе тяжело. Я понимаю, насколько больно расставаться с человеком, которого любишь. Хочешь, поговорим об этом? Знаешь, у меня тоже были отношения в твоём возрасте…» (поделитесь своей историей и помогите ребёнку рассмотреть ситуацию с разных сторон)
«У всех получилось, но только не у тебя. Всё из-за того, что ты *стеснительный, мало стараешься и т. п. *»
Если у ребёнка что-то не получилось, он чувствует себя подавленным, поверженным. И в этот момент лучше не искать причину, почему так получилось, а просто приободрить. Агрессивные комментарии в стиле «всё это твоя вина» обижают и вызывают ответную агрессию. Эмоции берут верх, и даже если ребёнок в чём-то и был виноват, то точно в такой момент не сможет проанализировать ситуацию и сделать выводы. Сперва лучше спокойно поговорить, и затем, когда эмоции улягутся, обсудить ситуацию, избегая обвинений.
Альтернативный вариант: «Эта ситуация расстраивает… А ведь ты старался (-ась), что же в итоге пошло не так?»
«Вот исполнится 18, тогда будешь решать, что тебе делать»
Если судить по такой логике, ребёнок не имеет право на своё мнение вплоть до мистических 18-ти, когда по закону он станет совершеннолетним. До этого момента всё решают родители. Конечно, взрослых могут злить или раздражать решения ребёнка, но это не повод использовать такие категоричные фразы. Отмахиваясь ими от обсуждения проблемы, родители отмахиваются и от своих детей, у которых потом не будет желания что-либо обсуждать со взрослыми. Так дети приходят к мысли, что лучше утаить какие-то факты, чем выслушивать обвинения.
Альтернативный вариант: «Я не против твоих решений, просто давай будем заранее обсуждать их вместе, хорошо?» (обсудите с ребенком возможные последствия его решения, помогите рассмотреть ситуацию тщательнее)
«А вот сын моей подруги уже зарабатывал в твоём возрасте…»
Каждый человек, каждый ребёнок индивидуален, поэтому сравнивать его с другими неуместно. У него свои сильные и слабые стороны. И когда родители хвалят кого-то другого, ребёнок чувствует себя одиноким и ущербным. Почему родители не видят его достижения? Нужны какие-то условия, чтобы получить любовь папы и мамы? Упоминания «сына маминой подруги» или любого другого ребёнка, который в чём-то лучше, сперва вызывают боль, а затем заставляют делать всё возможное, чтобы заслужить любовь родителей. Получать высокие отметки по предметам, которые не нравятся, развиваться в спорте, который разонравился. Бежать за результатом, не испытывая при этом радости.
Альтернативный вариант: не сравнивайте ребёнка ни с кем, кроме него самого. Начинайте обсуждать вопрос с чего-то хорошего, а затем мягко указывайте неотрицательные аспекты.
«Только посмотри на то, как ты выглядишь, это ужас!»
Эксперименты со внешностью — обычное дело для подростков. В это время они находятся в поисках себя, как внешне, так и внутренне. Яркие волосы, пирсинг, необычный стиль — всё это первый опыт выхода за границы родительских ожиданий. И, критикуя, родители заставляют ребёнка чувствовать обиду и отвержение. Возможно, он продолжит эксперименты во взрослом возрасте, доказывая миру свою уникальность. Или сольётся с серой массой, что куда хуже.
Альтернативный вариант: «Необычный стиль, тебе идёт. В наше время подростки тоже экспериментировали со внешностью».
«Делай что угодно, только отстань от меня!»
Ребёнок чувствует себя ненужным, когда слышит подобные слова. Кажется, он даже мешает родителям, раз они не хотят иметь с ним дело. Хочется исчезнуть, раствориться, чтобы никому не доставлять хлопот. Родители — это самые близкие люди, и если даже они отказываются быть рядом и сопереживать… Так ребёнок приходит к суицидальным мыслям, к мыслям о самоповреждении. Либо он будет отчаянно искать того, кому будет нужен, даже если человек будет им пользоваться.
Альтернативный вариант: «Ситуация сложная… Я вижу, что тебе тяжело, ты можешь обсудить со мной то, что тебя волнует. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?»
Как видите, ситуации разные, а выход всегда фактически один и тот же: слушайте и старайтесь услышать своего ребёнка. Не судите, не оценивайте, воздержитесь от резкой критики, лучше обнимите, поддержите, поговорите. Ребёнок, как и любой другой человек, имеет право на принятие и поддержку в любой ситуации.
Cпасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:
Каталог учебных заведений Адукар
Онлайн-курсы подготовки к ЦТ 2022
Курсы подготовки к ЦТ 2022 в Минске
Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, Facebook.
***
Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу info@adukar.by. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.
